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Sentimentos - 01/2010 -Ódio

Esse quadro estréia, para as pessoas que sempre quiseram saber o significado de alguns sentimentos, mas nunca tiveram a iniciativa de aprendê-lo.

O 1° sentimento é o ódio.

O ódio é um sentimento intenso de raiva. Traduz-se na forma de antipatia, aversão, desgosto, rancor, inimizade ou repulsa contra uma pessoa ou algo, assim como o desejo de evitar, limitar ou destruir o seu objetivo.

O ódio pode se basear no medo a seu objetivo, já seja justificado ou não. O ódio é descrito com frequência como o contrário do amor, ou a amizade; outros, como Elie Wiesel, consideram a indiferença como o oposto do amor.

O ódio não é necessariamente irracional. É razoável odiar pessoas ou organizações que ameaçam ou fazem sofrer.

Vamos definir ódio: a maioria dos dicionários diz algo parecido com "extrema aversão," "hostilidade," "animosidade" e "desejo que o mal se abata sobre o objeto odiado," bem como "emoção que exige ação." O ódio é uma emoção humana normal, como o amor. Para falar a verdade, são opostos. O ódio rejeita, o amor aceita. O ódio ataca, o amor defende. O ódio é separação, o amor é conexão. Então o ódio é mau? Não, não: depende de quem você está odiando ou amando. Se você não consegue odiar de forma alguma, então também não consegue amar.

“A psicologia do ódio é esta:

Você queria algo e alguém o impediu de conseguir, alguém surgiu como uma pedra, como um obstáculo.
Toda a sua energia estava sendo dirigida para conseguir algo e alguém bloqueou essa energia. Você não pôde conseguir o que queria.


Agora essa energia frustrada se transforma em ódio, ódio contra a pessoa que destruiu a possibilidade de realização do seu desejo.


Você não pode impedir o ódio, porque o ódio é um subproduto, mas você pode fazer uma coisa a mais para que o subproduto não aconteça de forma alguma.


Na vida, lembre-se de uma coisa:

nunca deseje algo tão intensamente como se fosse uma questão de vida ou morte. Seja um pouco brincalhão.


Não estou dizendo para não desejar - porque isso seria uma repressão para você. Estou dizendo: deseje - mas deixe seu desejo ser brincalhão.

Se você conseguir isso, bom. Se não conseguir, talvez não fosse a hora certa - veremos da próxima.
Aprenda algo sobre a arte de jogar.”

http://ousarcrescer.blogspot.com/2009/07/o-que-e-odio.html

“Creio no riso e nas lágrimas como antídotos contra o ódio e o terror.”

“O ódio tem melhor memória do que o amor.”

“Não levante a espada sobre a cabeça de quem te pediu perdão.”

“Deve-se temer mais o amor de uma mulher, do que o ódio de um homem.”

Ladies And Gentlemen

Começamos a nova temporada do L&G com o pseudo-deus-senhor-do-universo

Chuck Norris (texto by desciclopédia)

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

Ei, essa não é minha origem.
Chuck Norris sobre a origem de chuck norris acima

Nunca mais se soube do ser acima que tentou escrever sobre a origem de Chuck.

Tamanho do pênis de Chuck Norris

É fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:

• É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.
• A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.
• A não ser que você fosse uma mulher gostosa, você morreria antes que pudesse ver.

Alguns fatos sobre Chuck Norris (é grandinhos, mas vale a pena ler rsrs)

Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus! (não é não...isso é mentira)

• Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

• Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

• Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

• Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

• Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

• Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

• Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

• Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

• Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

• Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

• Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

• Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

• Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

• Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

• Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

• Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

• Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.

• Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .

• Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

• Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.

• Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

• Chuck Norris pode dividir por zero.

• Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

• Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).

• Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

• Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

• Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

• A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

• Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

• O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

• Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

• Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

• Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

• Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

• Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

• Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

• Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

• As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

• Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.

• Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

• Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

• Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

• Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.

• Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

• O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

• Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

• Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

• O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

• Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

• Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

• Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.

• Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.

• Chuck norris ligando o pc: acorda porra!

• Chuck Norris seca o gelo com saliva

• Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.

• Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

• Chuck Norris pode suicidar você.

• Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

• Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

• Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

• Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.

• Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

• Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.

• Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

• Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.

• Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

• Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.

• A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

• Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.

• Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.